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当たって砕けまくってたら、さすがにへこんできて
なににも所属してないことを不安に感じる瞬間があって
食べたものごっそりもどしそうになりながら部屋に戻ると、
韓国いってたYちゃんが帰ってきてたので
ちょいと相談にのってもらったら
見事に、頭に風穴をあけてくれて、渋滞解消。
ああ。ありがとう。この不安を察してくれて。
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わたしを見ろわたしにかかわれ
とゆー、自己主張の激しい電波が無意識に放送されてて
初恋のロープで首をくくれたら幸せだ

色恋の匂いをまといたくない
そうゆう意味での中性でいたい
巻き込まれたくない飲み込まれたくない
彼女の言うとおり、潔癖症だ
めんどくせ
あんたバカよ

バカだ

バカ







バカ
そもそものきっかけが、逃げることから始まったわけだから
戻ろうという動きがでてくるのも不思議じゃないし
踏ん張る手を放すきっかけだけを、ずっと待っていただけなのかもしれない

取り去るものが何もない状態になりたい。

受話器に声のふるえが伝わらないように
する

ぶるぶる
Don't let it bring you down!

へこたれちゃいられないぜ!
彼女に言わせてみれば、わたしは潔癖症らしい。
触るのは好きだけど触られるのを極端に嫌がる
そーゆーめんどくさい子。
いつからそうなったのか考えていたら、ユーウツになってきた。
ATフィールド、素手で破るだけの力が欲しい。
わたしはわりと、線引きをするタイプだと思う。
自分の理想を、他人にも求めすぎて
それでいちいち幻滅してたりしたら
生きてけないと思った。
ほんと。生きてけないんだ。
どこかに一致したい。それまで、いくらでも転がる。
甘くない
世の中甘くない

紙切れ1枚に、自分を封じ込めなきゃ、見てもらえない
会ってくれさえもしないなんて
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日常はミュージカル。ダンサーインザダークは途方もなくかなしいけど
日常がミュージカルになってく様には、どきどきやわくわくを
かきたてられて、ダークインザレインボウ!て感じだ。

かなしいけど、かなしさだけでなく
希望もちらちら見えて
でも最後はやっぱりかなしくてやりきれなくて

でも灯りは見えてないわけじゃない

オードリーの春日の節約っぷりを見て、今の時代にこんな錯誤した男が
いるのかと、すこし感動してしまった。
寝起きの髪の毛が、案外セクシーなのもびっくり。
顔立ちもよくよく見るときれいだし。
興味あるのでこれからもお笑いで生き残ってて欲しいな。
グラビアアイドルと付き合ったりしたら嫌いになるよ。
あたしは、知世ちゃんになりたい。知世ちゃんみたく、
他人を大事に思っていたい。
知世ちゃんがさくらちゃんを思う気持ちは
ルイス・キャロルが少女を思う気持ちと、きっと同じ色をしてる。
形はちがうけど。あの距離感で対峙するには、あと何を
削り落とせばいいんだろう。それとも補うべきなんだろうか。

好きなものをいつもの様に何でもない様に着ていたい。
リラックスと高揚感がブレンドされた
色とフォルムをテーマにしたコレクション


サリースコットより抜粋
特に用事はないのだけど、
って ことばが好き
たいしたこととたいしたことないことの合間に思うこと

わたしが信じたいもの
すべてが一致する感覚 が欲しいだけなのにな。
周りにこれでいいのだと言えて
周りがこれでいいのだと思う感覚。

なにかになりたくてなるために動いてる今の状態が
一番幸せなときに思えてしかたない。
なり続けることよりも、きっと単純に楽しめる。
わたしは、工作キットなんかじゃなくて、生きてるし。動いてるし。
どうして同じじゃなきゃいけないんだろう。
操作しにくいから?

夢や理想がなければ選択もなくて、それって楽な気がするけど
選ばない自由は不自由だ。

自分がなにになりたいのか、よくわからないけど
だからといって
自分を見失ってるわけでもなく
形のない強みしか、今の自信にはならない。
東京を離れたときはなにもかもに、うんざりしてたのに。な。
今は?今は、目玉と脳みそが友好的。
あの不一致感は、まだ少しだけ残っていてざわざわするけど。

自分が子供を生める身体だということが
たまに重い。
神さま、どうか。この健康な子宮と卵巣を、あの人にあげてください。
なんてね。なんて、思っただけだ。
結婚しました



ほんとだよ。
うそじゃないよ。









お兄ちゃんがね。

ああ、どきどき
家族、の区切りにどきどき。


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